DE LOS HOMBRES Y OTROS DEMONIOS

Reinsertada nuevamente en el mercado solteril, y luego de vastas conversaciones con amigas que gozan de la soltería hace rato, comencé a darme cuenta, y no me creo Newton por la novedad, que los hombres están cada vez más incomprensibles.

Desde que el mundo es mundo que venimos soportando la constante adjetivación de “histéricas”, “gatas floras”, “locas de mierda”, “rompe bolas” y demás aforismos. Pero es aquí en donde el viejo refrán “el muerto se asusta del degollado” me viene “como anillo del dedo” (listo, acá la corto con las frases hechas y empiezo a producir un poco).

Al tipo moderno de hoy no le va ninguna, si accedés a tener relaciones sexuales con él de manera esporádica y sin compromiso, el recalca por las dudas, como si una fuera imbécil que “no quiero que te enganches, yo no quiero compromisos” pero HELLO! Ya lo se, es más ni en pedo sos un chabón que le presentaría a mis padres, quién sos!! Me gustas vos y tu instrumento, lo que no quiere decir que quiero tener hijos con vos, porque sos tan vacío y poco interesante que el día que me canse te tiro a la basura cual protector diario!!

Luego está el que quiere que una cambie 100% su esencia:

XY: Ah, no me dijiste que militabas en el PO…

XX: Si! ¿Te acordas que nos conocimos en ese bar de avenida de Mayo, que  se largó a llover y yo entré con la bandera?

XY: Ah, ¿Era eso? Yo pensé que venías del recital de Teen Angels (cara de decepción).

XX: Bueno, pero ¿Hay algún problema?

XY: (Cara de circunstancia, revolea los ojos hacia un punto en algún lugar, expira con cierta dificultad, mira para abajo, y luego de un largo prólogo, toma las manos de la ninfa y le habla) “La verdad creí que eras diferente, no se si van a funcionar las cosas así (su cara de superado y hola-la-tengo-grande-y-encima-soy-un-partidazo expresa cierta lástima por la muchacha, pero piensa que ella, luego de terapia y algo de tiempo va a superar la ruptura).

Dentro de los NQC (no quiero compromiso) que suele ser el 98.73% existe una subespecie híbrida que se diferencia del resto de los NQC porque suele actuar como una persona que está viviendo una relación en serio. Este híbrido realiza llamadas telefónicas a diario, en cualquier horario, te agarra en la ducha, en la depiladora, pintándote las uñas, entre otras cosas. Te cuenta que cambió toda la cañería de la cocina a raíz de una pérdida que había, que una compañera de laburo quedó embarazada, que su abuelita fue comida por un lobo feroz y demás anécdotas de carácter irrelevante. Sin embargo, luego de los 45 minutos que llevás clavada en el auricular del teléfono, el híbrido no sólo no te hace la invitación indecente, sino que intenta reivindicarse como de la clase NQC. Pero digo yo ¿Por qué nos hace fumar semejante conversación telefónica? ¿No tiene amigos a quien contarle sus menesteres personales? Para colmo tiene el tupé de decir “bueno, hoy te diría que vengas pero tengo que ver Lost…si si ya me vi el final, pero me gusta ver otra vez toda la serie porque siempre encontrás cosas nuevas”.

Contrariamente a las NQC, está DROOPY, mejor conocido como “El Atosigador”. Un muchacho con el que tuviste sexo un par de veces, nada que decir, está bien, es potable, labura y tiene un lindo departamento, pero hasta ahí. Sin embargo, el Atosigador quiere ir más allá. Le explicás que luego de una larga y traumada relación no tenés ganas de empezar algo ya, que querés ir tranquila, NO LE MENTIS NI LO HACÉS ILUSIONAR. Pero el persevera tanto, que un día vas a tu clase de Inglés Nivel II y ¿Quién está allí con su cuadernito y birome bic? El Atosigadoooor!!

El viudito es otro caso que solemos encontrar en stock. El pasó su infancia, pubertad, pre-adolescencia, adolescencia, madurez e imaginaba también la vejez al lado de su ex. Un día las cosas terminaron, vaya a saber uno por qué, y de pronto tuviste la suerte de que semejante yeguo se fije en vos.

Pero las cosas no son fáciles con él. En primer lugar le gusta más ir a tu casa, porque en la de él revive navidades junto a ella, ve la mancha de la cagadita que quedó del primer cachorrito que adoptaron juntos, los cuadritos que ella olvidó llevarse, las horquillitas para el pelo de ella que él ahora usa para fumar su marihuana, en fin, esa casa todavía le susurra el nombre de su ex – vida y vos sos una intrusa entre esos recuerdos.

Todo bien, se ven en tu casa(total vos no tenés pasado, ni ex y sos virgen), por lo menos no te tenés que cambiar e irte sola a las 2 de la mañana. Pero el viudito, insiste constantemente en aclararte que aún no ha superado la ruptura y que no sabe como va a terminar todo (por lo que suponés que tal vez sí quieran envejecer juntos). Lo entendés y le decís que no hay problema, que querés pasarla bien con él y aunque lo ames en secreto tratás de ser lo más imparcial posible. Pero viudito es culposo. Luego que se va tu casa, se baña en agua bendita y aguarras, luego reza 18 padre nuestros y 25 pésames. Cuando termina, se autoflagela con un látigo que termina en púas venenosas y recién ahí se va a dormir. Cuando te ve al otro día, su rostro denota la culpa y el sufrimiento que le provocó el haber pasado una noche de sexo salvaje con vos, que demás estar decir, sos la reina del sexo, y ambos lo saben.

En fin, nunca se sabe si el viudito enterrará finalmente su pasado, o un día te dirá “la pasé muy bien, pero queremos intentarlo otra vez con Pepita”.

Así que cuando te digan histérica, sabé que no hay nada peor que ser hombre.

A mis amigas: Noe, Yami y Aixa.